olenasyd: (old armchair)
Я опять поделюсь с вами своими ностальгическими настроениями. Тем более, что повод есть.

Ровно 8 лет назад с выпученными глазами свёкра мы неслись по пустынным ночным киевским улицам, потому что все знали, что это случится быстро, так как у мамы и сестры. 
Ровно 8 лет назад я улыбалась,  ничего не боялась, потому что знала на 100%, что плохо быть не может. А уже через 2 часа (в 11 по времени, в котором мы сейчас живем) я позвоню своему папе, который бдил меня на протяжении недель и накануне даты уехал на пару дней в вынужденную командировку. Я скажу ему "Твой второй внук лежит у меня на животике". 
А он, тот который подал голос только достав одно плечико, тот, которого так долго ждали, лежал на животике, подняв личико и наблюдая за мной и мужем. Это было что-то невероятное...
 
Наверно о таких, 4-часовых родах может мечтать каждая женщина. Ровно как и о таком ребёнке. Я люблю тебя, сыночек. 
Вот такой вот комочек ровно 8 лет назад 
превращается в такого мужчину

UPD: Ответила всем, а потом ЖЖ завис и пост продублировался. Удалила ответ-дубляж, а все остальные мои коменты тоже удалились. Повторять не буду, зла не хватает. Но посыл один - всем огромное спасибо! Все поздравления передала Тёме, нам обоим очень-очень приятно!
olenasyd: (Default)
Я безумно люблю истории начала  отношений. Помню как доставала этим маму и бабушку. Прямо ложилась и слушала, слушала, слушала. Мне до чертиков интересно, как сложились отношения у моего отца с женщиной, с которой он живет, но спросить не позволяет... не знаю, не позволяют какие-то чувства. Но я не об этом. Мне почему-то захотелось рассказать как началось всё у нас.
Кому интересно - под кат.

Read more... )
olenasyd: (Default)
Моему мужу невероятно повезло.
У него жена мало того, что скромная :-D, так она еще и нашла очень рациональный способ греться в холодные осенние вечера.
Я обнаружила, что на кухне тепло. А особенно, когда работает духовка. Вот теперь у нас дома и пирожки с мясом, и голубцы. 
Все довольны - мужички сыты, мама в тепле :-)
olenasyd: (Default)
Всю жизнь будто складываешь огромный паззл. Пытаешься слепить из крошечных, обрывочных кусочков опыта цельную, связную картину. Стыкуешь одни части с другими, радуешься тому, как все сочетается, а потом вытаскиваешь из неупорядоченной кучи элемент, который не подходит вообще ни к чему, и приходится начинать новую картину, начисто забыв о старых.

Но в тот момент, когда обнимаешь своего ребенка, вдруг случается чудо. Все разрозненные элементы паззла враз становятся по своим местам, все становится просто и ясно, и ничего больше не нужно искать и собирать. Это то тайное знание, которым обладают все матери: и часть тебя, и другой человек. И рядом с тобой, и сам по себе. Read more
olenasyd: (Default)
 

Одна из любимых песен, которая сопровождается очень красивыми и трогательными фотографиями.
Почему-то захотелось сказать - берегите друг друга

Milestone

Mar. 17th, 2011 10:29 pm
olenasyd: (old armchair)
Ну вот как бы первый milestone. 
В это время 6 месяцев назад мы летели в неизвестность. Из дома в никуда. Прощались с лучшими друзьями и родственниками и знали, что нас никто не встретит. Было интересно, интригующе, счастливо и конечно страшно.

Прошло всего 180 с хвостиком дней, а мне кажется, что живем мы здесь вечность. Я осела и почувствовала дом. Гнездо построено. 2 недели назад куплены последние полочки/подставочки,ящички в Икее и теперь я уже не могу назвать вещи, которая была бы необходима, но у нас её нет. А, есть. Кофемашина. Руки еще не дошли. Что уж там говорить. Я уже даже успела проводить "ревизию" в шкафу, так как хлам всякий быстро собирается. 
 
В "гнездышке" нашем по-настоящему уютно. Это первый дом, который я строила своими руками. Может это глупо звучит, но сбылась моя мечта - у меня есть огромный семейный кухонный стол, барная стойка и квин-сайз кровать. 
 
Ещё вчера, выходя и фитнес клуба ко мне пришло четкое осознание, почему мне здесь так комфортно. А поняла я это в тот момент, когда я выходила из клуба рядом с чудаком, который после бассеина шлёпал по мокрому после дождя асфальту босиком, завернутый после бассеина в полотенце. Он шел в свою машину. И я поняла, что люблю это место за простоту. За то, что я могу сказать своей СЕО по телефону 'Hi, how're you going?' даже учитывая тот факт, что шефине моей далеко за 50. За то, что Тёма может подойти к директору школы,  крикнуть "Hello Mr Williams", а тот в ответ развернётся и подставит свою ладонь для дружественного шлепка. За то, что приглашение в кафе на "капакофи" означает обыкновенное интервью. Ну и фиг с ним, что ты всё равно должен быть на 100% готов, ведь атмосфера в кафе намного приятнее комнаты переговоров. За то, что возле офисного центра можно увидеть барышню в строгой юбке, босиком сидящую на лестнице с чашкой кофе, в то время, как её окаблученные боссоножки валяются рядом в беспорядке. Она отдыхает, и пусть весь мир отдохнёт. Мне нравится, что Тёмка чувствует себя в школе человечком, не ничтожным существом,  которому могут в любой момент нагрубить. В общем, я счаслива от того, что можно жить и наслаждаться простотой. Без условностей, понтов и лишней мишуры
olenasyd: (hat)
Когда я только собиралась уезжать и начала говорить об этом своим друзьям, один знакомый спросил меня: "А зачем ты это делаешь? Ведь там такая же бытовуха, та же работа...". На тот момент, мне уже так надоело всем отвечать что да как да почему, что я ему ответила просто "Каждое утро по пути на работу я хочу видеть цветных попугаев вместо серых воробьёв. Понимаешь, яркие краски поднимают мне настроение".

И знаете, в этом есть своя прелесть. Хотя  я даже не представляла, что они будут так близко 
 
olenasyd: (Default)
 Настроение вот такое вот!!!

Во-первых, я дома. 
Во-вторых, на улице всё так же лето. Не такое изнуряющее лето. А приятно тёплое.
А, в-третьих, я получила сегодня результаты экзаменов, над которыми так мучилась в мае.
Я ВСЁ СДАЛА! Я ЗАКОНЧИЛА ИНСИТУТ и теперь у меня есть Professional Diploma, который признаётся во всём мире!
У меня нет хвостов и обязательств!
При чем, не смотря на академку во второй половине прошлого года, я сдала с теми студентами, с которыми начинала учиться, потому что в начале этого года умирала с двумя предметами. 
Конечно же, скоро я пойду учиться дальше. Я без этого просто не могу.
Но сейчас - свобода, радость и наверно немного гордость. 
Ура!!!
olenasyd: (Default)
Ещё пару дней назад я писала о счастье, ценностях, деньгах и прочей лабуде.
Иногда кажется, что жизнь закончилась от монотонности бытия и прочих мелочей.
И вот вчера я наткнулась на фотографии, пересматривая которые я рыдала...
Я целовала молочные щёчки своего беззубого поросёнка и мысленно благодарила Бога за всё, что он мне дал




Отсюда: Корреспондент. Самое голодное место на Земле. Репортаж из Акобо
olenasyd: (Default)
Сегодня около 5 утра по киевскому времени в небе загорелась новая звёздочка в честь появления на Земле ангелочка, маленькой жизни 49-ти сантиметров роста и 3,325 кг. веса. Назвали жизнь Entony Bengamin.
Плод виртуальной любви. Результат многолетних ожиданий.
Да, да, уж поверьте бывает и так.
Виртуальная реальность всё чаще становится реальней окружающей действительности.
Здесь мы зарабатываем деньги, ищем друзей, встречаем любовь, принимаем кардинально важные решения в нашей жизни.
А потом от виртуальной любви появляются вполне реальные человечки.
Расти большой, здоровый и счастливый, малыш Тони.
И пусть ты находишься в 2000 км. от Киева, твоя тётя, двоюродный братик и дедушка тебя очень любят.


P.S. Есть всё таки баланс в жизни. Мой отец так хотел себе мальчишку, а у него было две девки да ещё и кошка. :-) Зато теперь уже третий внук!!!
olenasyd: (Default)
Берегите своих детей,
Их-за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.

Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.

Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,

Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.

Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастье ? короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.

Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.

Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.

Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.

И пока в доме детский смех,

От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство!!!

***
Что такое счастье?
Таким простым вопросом
Пожалуй, задавался
Не один философ.
А на самом деле
Счастье это просто.
Начинается оно
С полуметра роста.

Это распашонки,
Пинетки и слюнявчик,
Новенький описанный
Мамин сарафанчик.

Рваные колготки,
Сбитые коленки,
Это разрисованные
В коридоре стенки.

Счастье это мягкие
Теплые ладошки,
За диваном фантики,
На диване крошки.

Это целый ворох
Сломанных игрушек,
Это постоянный
Грохот погремушек.

Счастье это пяточки
Босиком по полу.
Градусник под мышкой,
Слезы и уколы.

Ссадины и раны,
Синяки на лбу,
Это постоянное
Что? да почему?

Счастье это санки,
Снеговик и горка.
Маленькая свечка
На огромном торте.

Это бесконечное
«Почитай мне сказку»,
Это ежедневные
Хрюша со Степашкой.

Это теплый носик
Из-под одеяла,
Заяц на подушке,
Синяя пижама.

Брызги по всей ванной,
Пена на полу.
Кукольный театр,
Утренник в саду.

Что такое счастье?
Проще нет ответить:
Оно есть у каждого –
У кого есть дети))))))))))))))))))

З.Ы. Спасибо, сестришка
olenasyd: (Default)
  • За то, что ты такой белый и пушистый
  • За то, что ты первый встречаешь меня, когда я возвращаюсь домой
  • За то, что ты так хорошо понимаешь моё настроение: когда можно прыгать, а когда нужно просто полежать на моих ногах
  • За то, что теперь я могу просыпаться не от вероломного звонка будильника, а от симпатичной мордюльки, которая меня будит
  • За то, что ты научил любить меня утро. И видеть, что даже когда дождь и туман, утренние прогулки дают заряд бодрости
  • За то, что утренняя пробежка перешла из статуса "хочу - не хочу" в статус "ежедневная" даже в осенне-зимний период
  • За то, что ты приходишь каждое утро в 6:40 и тихо кладёшь свою голову возле моей подушки и смотришь на меня так, что я просыпаюсь, в то время как твои сверстники полноправно писают на пелёнку под дверью
  • За то, что я имею как минимум 2 часа прогулки ежедневно
  • За то, что ты приносишь мне свои игрушки, когда хочешь играть
  • За твоё ухо, которое задирается и лежит на взъерошенной мордахе, когда тебя внезапно разбудили
  • За то, что когда мне не спится по ночам, теперь я не одна валяюсь на кухонном полу с книжкой
  • За то, что ты любишь кушать. Обожаю кормить мужчин
  • За то, что ты не привередлив в еде и тебе не нужны деликатессы
  • За то, что ты так по-домашнему пахнешь, когда мокрый
  • За твою беззубую пока еще улыбку
  • За твои подушечки на лапах
  • За то, что ты сам зализываешь себе раны. В прямом смысле этого слова.
  • За то, что ты Мужчина и пока ещё ребёнок

olenasyd: (Default)

Иногда задумываюсь о том, что счастье всё таки в контрастах.
Если бы сейчас было +25 божественное тепло сауны чувствовалось бы не так остро.
Если бы не было долгой зимней спячки, зелень весенних листьев была бы не такой зелёной.
Вот я не знаю как живут люди в тёплых краях. Где-то глубоко в душе я мечтаю жить в стране, где нет зимы. Но если жить я там когда-либо буду, то точно буду скучать за зимой и снегом.
И осенью. Такой красивой осенью, как в этом году. Желтой, красной, влажной, солнечной...
Я помню, как угораздило меня как-то поехать в Египет летом. Было +45-55 градусов тепла. Если теплом это можно назвать. Мы возвращались в Украину в 6 утра. Голос стюардессы безжалостно произносил: "За бортом +14", а на иллюминаторах виднелись капли. И я подумала "О ужас!". Но когда я спускалась по траппу, это было блаженство. Я никогда не забуду с каким благоговением я вдыхала этот влажный воздух. Как радовалась каждая клетка моего тела каплям дождя. Какими зелёными казался лес на Бориспольской трассе. Я никогда не замечала какой он красивый. А теперь замечаю каждый раз, когда там еду.
Я не знаю откуда люди, которые живут в тёплых странах, берут вдохновение. Ведь весной всё совсем по-другому. Весной хочется творить, работать, худеть, развиваться. Только потому что это весна. Просыпаешься как дурак в 5 утра и лежишь не зная куда бы деть свою энергию. А как же без весны?

Предполагаю, что так же мы ощущаем счастье. Те, кому счастье дано как само собой разумеещееся явление, наверно не ощущают его так остро. Если мы видим и слышим с рождения, мы думаем, что это норма. Если мы имеем хлеб и молоко в холодильнике каждый день - мы думаем, что так и должно быть. Кому-то везёт быть богатым с рождения. Кто-то выходить удачно замуж с первого раза. Кто-то рожает детей так легко, как другие ходят к косметологу. И мы не видим этого счастья.

Иногда задумываюсь: кто более счастливый? Вариант А: женщина, которая выросла в успешной семье, получила хорошее образование и работу, нашла свою половину, вышла замуж и нарожала здоровых детей. Или вариант Б: женщина, которая выгрызает своё счастье на каждом жизненном отрезке, не имея не влиятельных родителей, ни сногшибательной обаятельности, но, которая нашла свой лакомый кусок в зрелом возрасте. Вот допустим А и Б находятся сейчас в одной точке: на одной социальной ступени, с одинаковым достатком, сопящим объектом любви под боком и прыгающими вокруг карапузами. Кто ощущает счастье острее?

olenasyd: (Default)
Я поняла почему я не спала сегодня всю ночь. Сегодня ночью у Тёмы появилась сестричка.
Сказать, что мне безразлично - соврать. Сказать, что я ревную - тоже не правда. Я не ревную, я вспоминаю.

Вспоминаю момент, когда я лежала на столе, на мне лежало 3-килограмовое счастье, а Он держал нас за ручки. Тогда мы были семьёй. И казалось, что никто и никогда не разлучит нас. И я верила в любовь. Верила всей душой. Это было так давно. 6 лет 4 месяца и 16 дней назад.

Вспоминаю момент, когда на сестричку для Тёмы, рождённую мной у Него не хватало денег и жилплощади. А теперь у Тёмы появилась сестричка не от меня. А та умерла. Нет, она не умерла, я сама её убила. Ей было бы уже 4 года.

Вспоминаю счастье, которое длилось всего несколько недель и оборвалось так же внезапно, как и началось. А ведь 9,5 недель у Тёмы было две сестрички (или братик и сестричка, не важно). А теперь осталась только одна. А от той, второй не осталось наверно уже и следа... А вторая знакомится с миром вне мамы... Она бы родилась всего через несколько месяцев.

А еще думаю. Думаю о том, как будут складываться у них взаимоотношения. Ведь это его Сестра... Я знаю на 100% как бы я выстраивала взаимоотношения между Тёмой и его сестрой, если бы она родилась у меня. Но я не знаю как выстраивать взаимоотношения с сестрой, которая рождена от Женщины, которая мне жутко неприятна. Которая рождена от их любви. Которая будет пахнуть ею. Которая будет говорить её фразами  и выражать эмоции её жестами.

Будут ли они похожи? Ведь в них течет одна кровь. Лишь с другими примесями.

Я думаю о своих чувствах к своей сестре. И пытаюсь провести параллель. Моя сестра, дорогой мне человек, и сестра, с которой связывает только папа... А ведь называются они одним словом...

Слёзы текут... Текут без остановки. В парке, на прогулке, сейчас возле монитора. Их не скрыть большими тёмными очками, они капают на клавиатуру, а я толком не могу объяснить почему. Я не могу послушать своё сердце, я не знаю, что оно чувствует. Оно просто ноет и слёзы текут.

Спасибо тебе, Господи, что ты дал новую жизнь! Пусть девочка будет счастлива, не смотря на то, что во время её рождения я оплакиваю своих нерожденных детей...
olenasyd: (Default)
А в Киеве бабье лето...
+24 и настроение, как весной.
Вчера я ложилась спать в грустном ожидании того, что наверно завтра погода уже испортится. Или послезавтра. Но то, что бабье лето не длится долго - это факт.
И поняла, что перед чем-то плохим Бог всегда нам даёт глоток счастья.
Бабье лето - это как романтические отношения перед их окончанием.
Ведь сезоны - это точная копия этапов взаимоотношений.

Весна
Шоколадно-букетная. Одухотворенная. Полная сил. Просыпаешься рано утром с крыльями и засыпаешь поздней ночью в ожидании следующего дня. Сердце бьётся. А главное... Обязательно... Море цветов. Везде. Повсюду. И обоняние не уберечь от их аромата. Летящая походка и ожидание чуда... И столько планов на лето... Столько планов, что не успеваешь записать их в ежедневник. Иногда грозы... Но какие они восторженно-замечательные!!! Чем они сильнее, тем теплее следующий день. Чем сильнее первые ссоры, тем слаще последующее перемирие. Ими не надышаться! Они радуют... Они умиляют... Они открывают нам друг друга...

Лето
Тёплое, стабильное. Цветов меньше, но они зрелые, глубоко пурпурные. А чаще фрукты. Вкусные и, по-корысному, полезные. Уже определилась с летней одеждой и знаешь, чего ожидать от следующего дня. Уже определилась с Его характером и знаешь, что можно говорить, а что нет. И никаких неожиданностей. И никаких сюрпризов, нюансов. Всё стабильно, хорошо и тепло.
А потом начинается август. С жаркими днями и холодными ночами. Холодные ночи - признак скорой осени. Мы всё еще едем в отпуска и наслаждаемся страстными ночами. Но всё чаще они холднее, холоднее, холоднее...

Осень
Всё чаще слёзы-дожди. По причине и без. И пусть еще днём бывает +25, уже никому не придет в голову убежать с друзьями на час раньше с работы, чтобы сделать за городом шашлыки. И никому не придёт в голову убежать на час раньше с работы, чтобы устроить романтический ужин. И никому не приходит в голову поехать на обеденный перерыв в Гидропарк искупаться. Ровно как и заняться сексом в машине в ближайшем парке во время важного совещания. Просто осень. Иногда красивая, иногда дождливая.
Но всегда с бабьим летом. С прекрасным, обманывающим бабьим летом. Когда уже всем понятно, что это конец, но погружаясь в воспоминания весны и лета, мы устраиваем себе тёплые дни. Как это знакомо. Как это грустно...
olenasyd: (Default)
Just living is not enough. 
One must have sunshine,
freedom, and a little flower. 
~Hans Christian Anderson


Реакция людей на появление в моей жизни питомца была разной и порой достаточно непредсказуемой. В основном, это были возгласы типа "У-тю-тю, бозе какое халёсее". Но встречались и фразы типа "Господи, это же такая морока!". Мне страшно подумать, что столько месяцев (даже лет) я отказывалась от своей Мечты только из-за того, что "это такая морока". Другими словами из-за своей лени.

Если подумать глобально, всё, что связано в нашей жизни с любовью - всё связано с морокой. Муж, которому нужно готовить-стирать. Любовник, которого нужно усердно прятать. Ребёнок, который просто переворачивает нашу жизнь с ног на голову. Даже родители, перед которыми у нас имеется ряд обязательств. Как раздражает хотя бы обязанность позвонить каждый вечер.

Но самое страшное, часто любовь связана с болью. Когда люди предают, когда дети уходят в свою жизнь, когда любовь партнёра испаряется, когда любимые умирают... Ужасно еще и то, что в этой боли некого винить. Это так устроена жизнь. Мы не можем управлять любовью. Она сама приходит и уходит. Мы не можем упрекать партнёра в том, что он разлюбил. Мы можем только это переболеть. Или умереть с этим. Мы ОБЯЗАНЫ отпускать своих детей. И быть рядом, когда они дикобразничают в переходном возрасте. Просто быть рядом. Не поучать, не требовать ответных чувств, а просто идти паралельно, чтобы всегда успеть протянуть руку во время падения. И уж совсем нам некого обвинить в смерти. И пусть это смерть человека, с которым неразрывно прошли последние годы твоей жизни, или смерть твоего нерожденного малыша, о котором никто не знал, но ты успела полюбить его так сильно, как можешь любить только других своих детей. Но ведь жизнь без любви - это не жизнь.

Я просыпаюсь ночью от счастья. Я просыпаюсь и чувствую Жизнь в своём доме. Мужа, который храпит под боком, шум фильтра в черепашатнике, поскуливание Рамзесика и човганье по полу детских ножек в носках, которые наощупь бредут в туалет.

Я просыпаюсь утром от счастья, получая поцелуй в нос от мужа, покусывание пальцев на ногах Рамзеса, обнималки-целовалки тёпленького уже давно не маленького тела, который прискакивает каждое утро к нам в постель получить заряд родительской ласки и мучилок.

У меня мурашки идут по коже, когда сын приносит из школы граммоту. Когда мы с ним бредём за руку по Киеву, а он делится своими философскими мыслями. И не такими уж и детскими... У меня мурашки идут по коже, когда я стою перед дверью с ключами в руках в ожидании как Медведь будет лупить своим хвостом и размахивать ушами при встрече. У меня мурашки идут по коже, когда я достаю шугливого Мелмана из аквариума, а он не шарахается и не прячется в свой панцирь, а смотрит на меня с удивлением, крутя головой.

Я понимаю, что это мгновение не остановить. Его не запечатлишь на фотоаппарат. Ничего не положишь в чемодан воспоминаний. Нету ничего в этом счастье, что можно пощупать руками. Только ощущение распирания в груди. ЖИЗНЬ.

Позволю перефразировать великого классика и скажу: Просто жизни недостаточно. Мы обязаны иметь любовь, свободу и множество цветов жизни, т.е. наших детей.
olenasyd: (Default)
Happiness is like a butterfly:
the more you chase it, the more it will elude you,
but if you turn your attention to other things, 
it will come and sit softly on your shoulder…


Часто в книгах по личностному росту мы читаем о том как важно понимать свои цели. Как только ты чего-то по-настоящему захотел, записал в планировщик, как ЭТО сбудется.

Вчера я разговаривала с одним своим знакомым. Нельзя сказать близким знакомым. Нельзя сказать чужим мне человеком. Кто-то, кто периодически топчется на краю моей бытности. Он так хочет любви и семьи. Он так хочет быть любимым и семейным. Он совершает такие героические для мужчины поступки дабы соорудить то, что называется любовью и то, что называется семьёй. Результат? Его жена, от которой он ушел, чтобы создать семью с любовью, беремена от его лучшего друга. А его Любовь, с которой он планировал построить эту самую семью беремена, живя со своей новой семьёй в Москве. Независимая, гордая, самобытная, неприступная для Него, она сидит в Москве и вышивает крестиком подушки. Почему не с Ним? Наверно потому что Он так этого хотел.

Как второй пример для меня всегда история самого близкого мне человека. Как же этот человек хотел сделать хороший ремонт в своей квартире. 13 лет хотел. 13 лет пытался. 13 лет что-то отвлекало. Через 13 лет это стало совсем не важно. И вот... Ремонт сделан, Человек уехал жить в другую страну, в Мечте живут совсем чужие люди. И мечта уже никому не нужна.

Я всё таки склоняюсь к мысли, что самые приятные события в нашей жизни случаются спонтанно и незапланировано. Вы помните слова героини фильма "Москва слезам не верит": "А когда всего добиваешься, то знаешь как выть хочется?". Так с любой мечтой. Когда она осуществляется, так вроде бы теряется смысл жизни и нужно скорее искать новую мечту. А может просто расслабиться, посмотреть на солнце, послушать ветер и Бабочка обязательно сядет на Ваше плечо...

olenasyd: (Default)
Иногда я задумываюсь над тем, а что же такое счастье...

Мы все стремимся к успеху, богатству, славе, общественному статусу. А взамен получаем...

Наверно самое важное в жизни - это понять что нужно именно тебе! Тебе, а не обществу. Наверно теперь я начала понимать "изотериков" и монахов. А ведь раньше я их громче всех осуждала...

Вчера я смотрела в его глаза и видела в них непонимание и страх. Конечно, ведь то, что по ЕГО мнению должно было принести ему счастье, именно это счастье уничтожает. В его глазах герои красивых фильмов, которые счастливы от того, что несутся по городу с бешенной скоростью, курят сигары, меняют женщин каждый вечер... А в жизни... В жизни это вызывает всплеск адреналина, а потом еще более глубокую пропасть. В тех фильмах счастливы только те, кого встречают в аэропортах, когда они прилетают бизнес-классом. И вот он выходит из самолёта, весь облюбленый льстивым вниманием бизнес публики (которая, кстати сказать, забудет о нём в первый же день, будь он безработный), а в глазах вопрос "А где же счастье?".

Но самое страшное - это разменивание себя на тех, кто тебе противен. Опустошение. Нет, наверно правильно сказать перебор. Это как цветок, в который сгнивает от того, что на него льют много воды. А если вода некачественная, то смерть приходит еще раньше.

Больно, обидно наблюдать за тем, как гибнет душа под давлением стереотипов. Как мы растрачиваем свою жизнь создавая макет счастья. Картинку, на которую красиво смотреть, но которая обжигает холодом зазеркалья.
olenasyd: (Default)
Смешная была сегодня ситуация. Мы купили подарок ЮВ на день рождения и Андрей спросил меня: "Ты хочешь покататься на роликах?" - "Конечно хочу".


Я думала, что он будет кататься со мной... Но нет. Было жарко, и он не захотел. И вот я гоняю по стадиону на роликах, с упорством малого дитя пытаюсь сделать чёртовую "восьмёрку", которая у меня всё так же не получается, а он сидит на скамеечке и смотрит на меня. И мне стало так смешно. Сидит, пузатик, наверно и думает: "Женился, придурок, на свою голову на комсомолке-активистке. Теперь выгуливай её на стадионе!". :-) Мой...

Profile

olenasyd: (Default)
olenasyd

July 2011

S M T W T F S
     12
3 45 6 789
10 1112 13 141516
17181920 212223
2425 2627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios